弘兼憲史×楠木 新　60歳からは身軽で新しい自分へ――「人生の仕上げ」の秘訣を語る

「妻と旅行」の大いなる誤解

弘兼　バリバリ働いていた男が、リタイア後に気をつけなくてはならないもう一つの問題が、妻との関係です。子どもは巣立っているから、突然家で夫婦二人の生活が始まるわけですね。これは辛い。

楠木　特に妻にとっては。（笑）

弘兼　部下が何人もいたような男も、家では妻に頼り切るじゃないですか。「飯はまだか」「コーヒー淹れてくれ」とか。一日中それをやられたら、それはカチンときますよ。

楠木　世代差もあると思うのですが、男のほうに、「俺が家族を養っているのだ」という意識があると、そうなりがちかもしれません。

弘兼　定年になってから平穏な生活を送りたいと思ったら、やはりその意識は、きれいさっぱり捨て去るのが身のためです。バリバリ働けたのは、妻のサポートがあったおかげでもあるのだから。

楠木　まさにそうですね。

弘兼　かといって、「今まで迷惑をかけたから旅行にでも行くか」というのも考えものです。妻が一緒に旅行に行きたいのは、夫ではなく友人。

楠木　女性は、地域や趣味の世界なんかで、自分のネットワークを築いていますからね。

弘兼　体よく断られるか、旅先で迷惑をかけて、さらに失点を重ねるのが関の山（笑）。とにかく、自分は一家の主として尊重されている、好かれている、と誤解してはだめです。

楠木　60歳を過ぎた学生時代の友人の女性たちに、「定年後の旦那さんとの関係はどう？」と取材して回ったことがあります。状況は千差万別というか、夫のことをボロクソに言いながら、言葉の奥に愛情が感じられる場合もあれば、完全に冷め切っているケースもありました。

　ですから、「夫がリタイアした夫婦は」と一括りにはできませんが、強いて言えば、お互いに話ができる関係かどうかが大きいと感じました。ちゃんとコミュニケーションが取れていれば、表面上は離れているように見えても、だいたいは大丈夫なのだろうと。

弘兼　「あえて離れる」という方法もあります。今の言葉で言えば、「卒婚」。これは僕も実践しているのですが、お互いわりと近場に住んでいて、たまに子ども夫婦なども交えて食事をする。普段連絡を取り合うのは、LINEが中心です。味気ない感じもしますが、電話のように寝ている相手を起こしたりしないので、かえって気軽にコミュニケーションが取れて、重宝しています。

楠木　これは知人の実話なんですが、家を建てることになったとき、妻が「書斎を持ったら」と言ってくれた。その話に周囲の友人は羨ましがったのですが、あてがわれたのは、玄関を入ってすぐの部屋でした。「どうも、俺をリビングにまで入れたくないみたいだ」というオチで、大笑いしたことがあります。

弘兼　間違いなくそうですね（笑）。でも、そういうのも一つの知恵でしょう。夫婦は死ぬまでずっと一緒にいなくてはいけない、みたいな変な呪縛にとらわれていると、かえっておかしなことになる。心のどこかでつながっていれば、それでOKだと思うんですよ。

楠木　男性の側は特に、そこを勘違いしないようにすべきでしょう。